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une vie normale ou presque...
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29 décembre 2015

Les visites

Un truc chouette dans ma jolie maison de tarés  clinique psy, c'est qu'on a le droit d'avoir des visites! Des gens du dehors qui viennent voir comment que c'est fait à l'intérieur d'une jolie maison de tarés clinique psy. Quand on sait qu'on va avoir une visite, on piaffe, vous devriez nous voir! Le Cadre Noir un jour de grande représentation. On commence par se faire beau, on se met du sent-bon (comme les petits vieux qu'on sera plus tard dans nos jolis mouroirs pour fauchés maisons pour personnes dépendantes!). Il faut être honnête, ça dépend beaucoup de qui vient nous voir. Et puis y a plusieurs sortes de visite;

La première visite: vous êtes arrivés la veille et votre activité principale constitue essentiellement à vous taper la tête contre le mur en pleurant pendant que votre mère vous loue les charmes d'un hôtel trois étoiles où vous auriez décidé de passer vos quelques jours de villégiature. A cet instant T, vous regrettez de n'avoir pas rajouté une bouteille de whisky et une boîte de comprimés l'avant-veille parce que si c'est pour entendre des conneries comme ça, c'est un coup à vous dégoûter de vous être loupé! Donc, vous êtes en pyjama bleu en papier moche (on en a déjà parlé de ce truc, phsychologiquement c'est dur de s'en remettre!) et un bon pote vient vous voir. Faut être logique, trois jours sans douche, le moral aussi bas que le PIB des Comores, plus de clopes depuis vingt heures que là vous vendriez votre mère (et pas que pour ça!) pour UNE taffe de gitane maïs roulée par un mec de "l'Amour est dans le pré". Vous avez donc passé commande: S'il te plaît, de quoi écrire, un bouquin et UN PAQUET DE CLOPES que si tu m'en apportes pas tu vas savoir ce que ça veut dire souffrir. Il arrive et sort royalement un cahier même pas Clairefontaine, un bouquin au nom pas super trippant... Nous, on trépigne: mais tu vas les sortir putain!!!!!! Et là, enfin: UN paquet de cigarettes. On descend dehors en griller une, puis une seconde, au bout d'une demie-heure on a vidé la moitié du paquet. "19h, l'heure des visites est finie." balance le haut-parleur. On se dit qu'il va avoir pitié et nous laisser la fin de son paquet à lui, espoir déçu... Gros bisous, oui, oui, on s'aime. Allez à bientôt! Note pour nous-même: la première visite: NE PLUS JAMAIS LA DEMANDER AU COPAIN LE PLUS RADIN QU'ON AIT!

La seconde visite: celle-ci c'est la visite d'intendance, celle où on vous apporte vos fringues (adieu le pyjamoche!), c'est LA visite, celle dont va dépendre TOUT le reste de votre séjour. Elle commence bien en amont en fait. Coup de fil:"je suis chez toi, je te prends quoi?".... Et là, deux sortes de réaction: soit: TOUT! Tu prends tout, oui!!! même le mini-short en jean et les tongs, je sais qu'on est en décembre on sait jamais! Tout, je te dis.... Bien sûr que j'ai besoin de ma robe longue que j'avais au mariage de Marjorie! Tout je te dis!!! OU ALORS, vous avez l'option qui fut la mienne: le vide absolu de comment et qu'est-ce qu'il y a dans mes placards. Je vis dans dix-sept mètres carrés. je n'ai a priori pas le dresssing de Paris Hilton ou Kim Machintruc. C'est assez restreint mais incapable de prendre la moindre décision. Des culottes? C'est bien ça des culottes. On en a toujours besoin. Oui des chaussettes aussi. Non, oublie les jupes! Ho attends... Non, laisse, je trouverai sur place (c'est bien connu toute les jolies maisons de tarés ont des boutiques de jupes!). Des pulls? Oui, C'est toujours mieux d'avoir un truc en haut aussi. Un t-shirt? Oui, ça peut toujours être utile en décembre. Dis, sans vouloir te commander, tu voudrais bien aussi prendre: mon ordi, mon deuxième clavier parce que le premier est mort, le chargeur, mon disque dur externe (non parce que j'ai la télé mais quand je n'arrive pas à dormir y a que "le Charlatan" de Robert Lamoureux qui m'endorme), ma crème de jour bio Nivéa Q10 (nan, pas la spéciale vieille peau!), ma crème de nuit. Tant que tu es dans la salle de bains, j'aurais besoin de shampoing, de gel douche, de crème hydratante pour le corps, de crème dépilatoire (comment ça "pour séduire qui?" l'estime de soi c'est hyper important!!), prends mon maquillage aussi, mon fer à brushing, quelques bouquins, si tu pouvais m'imprimer tel et tel papier ce serait génial. Si tu croises un tabac, ce serait extra parce que je suis juste là et que ça m'ennuierait de taxer tout le monde. En tout cas, t'es un amour! Note pour nous-même: la seconde visite: DEMANDER A UN COPAIN COSTAUD!

Et puis après, ça va, ça vient. Y a celui qui vient de super loin, qui apporte des livres et un paquet de clopes. Avec qui on va se promener dans le parc, en parlant des futures expositions qu'on ira voir ensemble. Cette visite là est douce, pleine de tendresse réciproque. Y a juste un truc auquel on n'avait pas pensé c'est que les médicaments assomment complètement en début de traitement et que l'ami si cher, si doux, à la voix si mélodieuse, le prince russe tout juste sorti d'une gravure de Vigée-Lebrun s'en va doucement sur la pointe des pieds parce qu'on est à moitié endormie tout d'un coup. Note pour nous même: S'EXCUSER ET ESPERER GARDER CETTTE AMITIE!

Vous avez la visite de l'ex rigolo mais pratique. Besoin de papier à lettres, pas de soucis, deux blocs! Besoin d'un timbre pour envoyer l'arrêt maladie au bureau, allez zou, deux carnets! "Je t'ai pris du beurre comme tu me l'as demandé et puis je t'ai amené un beurrier pour aller avec, c'est plus joli et puis je te l'offre". Je t'ai apporté des fruits aussi. Oui, des cerises en décembre, j'ai trouvé ça original! Des litchis aussi, je sais que tu aimes ça (deux ans de vie commune quand même!); Je t'ai réimprimé ce que tu m'as demandé. A priori tu as tout ce qu'il te faut! Ha! Attends, je t'ai pris six paquets de clopes. Je suis contre tu le sais mais je sais aussi que les clopes ont un côté très social dans un endroit comme ça. C'est pas mal d'ailleurs ton truc. C'est pas le Ritz (sans blague?) mais ça se tient. La bouffe est bonne? Les gens sont sympas? Bon, ben soigne-toi bien et t'hésite pas si tu as besoin de quoique ce soit, en bagnole c'est pas loin! Note pour nous même: ESSAYER DE SE SOUVENIR POURQUOI ON L'A PAS EPOUSE CELUI-LA DEJA!

Enfin, la visite du copain déprimé que vous à côté vous êtes Carlos en train de chanter "papayou". Le mec, il a quitté la France y a deux ans pour vivre une retraite de rêve en Thaïlande. Maison sur la plage, piscine, jacuzzi, rien à foutre de la journée à part profiter de la vie. Mais non, il est forcément pas bien. D'abord "putaon c'est à perpettes ton truc! Y avait pas plus proche de Paris?"Si. Bien sûr, mais j'ai fait exprès de refuser rien que pour te faire chier. je me suis dit qu'une virée en lointaine banlieue te ferait le plus grand bien. "C'est pas bien grand ta chambre". Ben... En même temps, j'y suis seule et puis y a des endroits où que j'ai le droit d'aller quand même genre dehors. "Ouais, enfin, t'appelle ça un parc?". Je n'ai pas parlé de parc, j'ai évoquée un grand jardin, nuance. je ne t'ai pas promis Bagatelle ou Versailles non plus. "J'ai passé les fêtes de Noël chez ma fille avec tous mes petits-enfants que je n'avais pas vu depuis deux ans, on a bouffé comme quatre et on s'est couchés à pas d'heure, suis cassé". Nous, ça a été un peu moins festif faut avouer. C'est con mais tout le monde avait un peu le moral dans les chaussettes, on a tous pris nos médocs plus tôt pour essayer d'oublier qu'on était seuls et pas très heureux. "Tu peux baisser un peu ta radio, j'ai un coup de fil hyper important à passer". Je prends tes clés de bagnole et je me barre aussi si tu veux. Parce que vu la tronche que tu fais, tu as largement plus besoin que moi d'être ici. Et tu rentres quand dans ton paradis? Après-demain? Ben oui, j'imagine bien 18 heures d'avion, c'est long. Moi je vais rester ici un petit mois encore je pense, genre janvier quand il fait bien moche et froid dehors tu vois. Je ne compare, je souligne juste les menues différences entre nos deux vies c'est tout.... Note pour nous même: NON SERIEUSEMENT CE MEC EST UN POTE A MOI?????

Et puis, y a la visite inattendue du fils d'une amie de la dame qui croit que je suis dans un trois étoiles au Maroc (ma mère oui!). Elle tombe pile au moment de la visite d'un autre ami, qu'à cela ne tienne! Plus on est de fous, plus le hamster sort de sa roue...

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Commentaires
J
Ben ça s'améliore encore...la nicotine ? Ou le talent ? va savoir Charles...Mais c'est bien mieux que les six derniers Goncourt...
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