glouglou à la piscine, plutôt que glouglou au bar du coin!

Je me tiens à mes grandes résolutions: je suis une vraie fille maintenant! je vais même à la piscine! Définition de ce lieu bizarre: de l'eau (beaucoup trop à mon goût!), plein de gamins entre 5 et 10 ans qui nagent mieux que moi (la honte!) et leurs parents très zen qui s'extasient sur un coup de palme d'un des petits dans mon sein droit ("tu as vu comme il nage bien notre petit chéri?".......grrrrrrrrr!)! Après moultes tentatives pour couler le petit chéri en question (il parait que c'est interdit par la loi, mais que fait Sarkozy???), je décide de m'occuper de moi, de mon corps et de ces XX kilos à perdre tout en gardant un corps harmonieux (lu dans Biba, je vous jure que c'est vrai! un corps harmonieux!!). Il semblerait que l'harmonie commence par des jambes fuselées; bref, pour plaire à votre Amoureux, il vaut mieux avoir la silhouette d'un Concorde que celle d'un Jumbo Jet! Pas besoin de Biba pour ça, on s'en serait vaguement douté! Recette des jambes fuselées: faîtes la planche (du sport en glandouillant, le rêve!) et de légers battements de pieds. Sournoisement, Biba vous suggère d'accompagner les mouvements de pieds par un envoi des bras vers l'arrière... appelé aussi dos crawlé, ce "sport" (si, si c'en est un!) est épuisant très rapidement! Après le quart du tiers de la longueur (soit deux mètres, j'ai fait le calcul! le bassin fait 25m!), je souflle, ressouffle, suis à la limite de l'apoplexie et me demande pourquoi je n'ai pas lu Cosmo qui proposait un week-end du côté de Saint Malo dans un petit hôtel de charme! Mon meilleur ami qui m'accompagne me propose de tenter la brasse coulée pour étendre ma colonne vertébrale! La brasse, je maîtrise, c'est même la seule nage que je connaisse, à part la nage indienne, grande spécialité de la famille mais dont je n'ai jamais compris l'intérêt (sauf Pierre Mondy dans la 7ème compagnie, "il nage bien le chef!"!!). Par contre, la brasse coulée rien que le nom ne me plaît pas! "C'est facile, me dit mon gentil Olivier, tu mets la tête sous l'eau (hein?), tu ressors et tu souffles".......... Première tentative, je bois la moitié de la piscine, je ne souffle rien, je crache! Mon petit nez adorable devient tout rouge, ma gorge a avalé un tellement de chlore que suis aphone et je voue subitement une haine sans nom à mon meilleur ami! Après cinq minutes de pause, je repars à l'attaque du bassin! je remets ma tête sous l'eau  et ô miracle! je me sens beaucoup mieux, je souffle sous l'eau, le mouvement des jambes s'accorde avec celui des bras! Ca y est! Je suis Muriel Hermine! Une naïade, merveilleuse, je me tourne et me retourne dans l'eau sans aucun problèmes! Laure Manaudou peut aller se rhabiller (aux vues de ses derniers exploits aux JO de Pékin, c'est sans doute ce qu'elle va faire!), je nage, je nage........ Mais tout d'un coup, plus d'air! et je suis à 50 cm de profondeur! Au secours, grosse panique! Que faire? Je vais mourir, c'est un cauchemar! Je ne respire plus! Au dessus de moi une lumière m'attire, "viens vers moi"...... Mon nez retrouve l'air et je réalise à quel point je suis ridicule! La seule lumière que j'ai vu est celle du plafonnier de la piscine et à mes côtés un Olivier hilare, se tordant de rire devant sa Charlie à moitié noyée!
Je sors de l'eau furieuse! Une bonne douche et je retrouve mon pantalon et mon gros pull! Mon ostéo m'a dit qu'il fallait nager, mon kiné et mon généraliste aussi! J'ai confiance dans les hommes qui prennent soin de ma santé mais très franchement mon Amour, je suis obligée de retourner à la pisine? Je n'aime pas l'eau (ou alors en été dans du Ricard!), je ne suis pas bien en maillot de bain et finalement ai-je vraiment besoin d'un corps fuselé pour te plaire?