Insomnie du soir est plus logique que celle du matin!

C'est souvent entre une heure et deux heures du matin qu'elle débarque, sans crier gare... Après un bon film ou un bon livre, après une bone soirée et même une bonne journée (ben si, parfois ça peut arriver aussi!). Les symptômes sont toujours les mêmes: on se tourne une première fois dans le lit, une seconde fois, on ouvre les yeux... Gros soupir! La télévision vomit ses insanités nocturnes, un dessin animé sur Gulli, "histoires naturelles" sur TF1, le vieil érotique de NT1 qui ressemble trait pour trait à celui d'il y a 20 ans sur M6 et qui déjà à l'époque ne faisait plus fantasmer grand monde ou les épisodes "inédits" des "Nouvelles Filles d'à côté" qui elles aussi ont pris mille ans et ne font vraiment plus fantasmer qui que ce soit (à compter qu'elles y soient déjà arrivées!). Il faut être logique, quand l'insomnie s'installe, il n'y a pas un milliard de choix non plus! Soit vous avez des supers copines qui ne dorment pas non plus et trouvent tout à fait normal de skyper avec vous jusqu'à pas d'heure (j'ai du bol, j'ai ce genre là en stock!), soit un vieux polar bien chiant dont on connaît déjà l'assassin mais c'est-pas-grave-parce que-c'est-toujours-sympa-Agatha-Christie (sauf que dans "dix petits nègres", on sait dès la première page que c'est le juge l'assassin-oups! aurais-je dévoilé un secret littéraire bien gardé?). Il faut être réaliste, on a déjà tout essayé pour se rendormir: compter les moutons (perso, j'ai arrêté les moutons au profit des rochers de la plage de St Malo mais à 3h47 du matin, j'ai l'impression que même eux passent par-dessus les remparts!), le fameux verre de lait chaud (alors ça, grooooooooosse arnaque des grands-mères qui décidément sont prêtes à tout pour avoir la paix devant un vieux Derrick!), la camomille, la tisane "nuit tranquille" de l'Eléphant, la "douce nuit" de la tisanière... Comment dormir avec ces trucs-là, après trois tasses, on se lève toutes les trente secondes direction pipi... Absurde! POur peu qu'on soit en couple, l'autre d'à côté accompagne nos retournements dans le lit par de sublimes ronflements ou bien ouvre un oeil pour râler "qu'est-ce que tu fous?", pour se rendormir aussitôt! La bouffée de haine est proche! On s'exile alors dans le salon, tiens un Cosmo de l'an dernier d'il y a trois ans: ha tiens! je savais que j'avais déjà lu le papier sur l'épilation au sucre de la moustache du bas! Pleine de bonnes résolutions, on décide d'écrire à Cosmo pour s'énerver et râler.... On écrit une belle lettre mais comme il est tard, on l'envoie à la rédactrice en chef de .... Biba! Note pour moi-même: oublier une carrière de journaliste super à la mode chez Biba.... 

On se met sur Deezer pour écouter de la musique ringarde-mais-c'est-pas-grave-j'assume-ça-aussi! Tout y passe, ce soir par exemple c'est Pierre Bachelet! D'habitude, je chante en pleurant "elle est d'ailleurs" mais allez savoir ce qui se passe ce soir! Envie de rien... En tout cas, pas de chanter Bachelet à tue-tête. Pas grave, tout à l'heure, j'écouterai Chantal Goya parce qu'à cette heure-là de la nuit, y a personnes pour me dire que c'est nul!

C'est l'heure où l'on se sent vachement Caliméro, tit poussin tout triste et incompris.... On donnerait n'importe quoi pour rentrer sa tête dans une grande coquille et rester là, sans rien faire à attendre que ça passe. Sauf que voilà, l'insomnie est insidieuse, elle ne part pas, elle est squatte et amène même son meilleur pote: le très fameux "mais putain qu'est-ce que c'est que c'est que cette vie de merde?". Lui n'est pas très cool. Pour peu qu'on tombe sur un épisode de la "Famille Pirate" sur Gulli, c'est celui qui va vous faire pleurer devant parce que bon maintenant-ça-suffit-il-faut-que-Victor-MacBernik-retrouve-son-trésor.... Vous voyez le style de pote?

A la dixième chanson, j'ai claqué le beignet à Pierre Bachelet, jeté un oeil à ma DVDthèque: tout déjà vu trente millions de fois, je ne vais pas regarder pour la 12354878654687216549847354654721654ème fois "Papy fait de la Résistance" tout de même? Je balance les dialogues un quart d'heure avant les acteurs, conclusion: en dix minutes j'ai bouclé le film! C'est court quand l'insomnie décide d'être longue!

Normalement, c'est vers les quatre heures du matin qu'on se rappelle que Docteur Lexomil chéri nous a donné des petites pilules pour faire dodo, on hésite devant la pharmacie, on tend la main, on imagine (dans mon cas!) les gros yeux de Sarah qui est anti-médocs mais là, on n'en peux plus, parce que celle-ci est la quatrième et que franchement c'est pénible d'être un zombie toute la journée et de répéter à longueur d'heures "c'est rien, juste un peu de fatigue...."

On va bien finir par l'avaler ce demi somnifère, vers 6h30... Et quand le réveil sonnera (à 7h), on aura fermé nos yeux un quart d'heure à tout casser....

"C'est une belle journée et je vais me coucher" dirait Mylène Farmer!